По-моему, мода на лысые головы у мужиков еще не прошла, правильно?
Поэтому хочу своё мнение озвучить по поводу.
Стригутся все как я заметила: от мала до велика.
Но если дяденьки в возрасте бреются налысо - это одно.
Я тоже считаю, что нечего размазывать оставшиеся три волосины по черепушке...а когда ветер дует они еще дыбом встают и колышутся.. то еще зрелище Тут - да ! сбрил и забыл, что она (лысина) у тебя была, и опять как новый.
А вот что касается юношей до примерно 25 лет... вот им следовало бы проконсультироваться хотя бы с Фотожопом - а стоит ли расставаться с шевелюрой ? И буду ли я сексуален как Бондарчук, к примеру ? (Нет, я далеко не поклонница, но бондарчуковская лысина оформлена со вкусом, блестящая, гладкая, просто загляденье )
Бормочу все это потому, что увидела уже немало бритоголовых юношей, которые просто - напросто смотрятся как новобранцы...или как цыплята (особенно когда волосы начинают отрастать)...такие беззащитные и пушистые... Хочется прям подойти и спросить:мальчик, где твоя мама? ты потерялся?........
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький!
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Это что, оптический обман?
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Что это?
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано:
"Жизненный опыт приходит с гадами".
Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
# - Женщина - это тайна!
- Ага, особенно от жены.
# - Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в рядах МВД - понижение сотрудника в должности сроком на один день.
- А понижение, до какой должности?
- Лежачего полицейского.
# Затеял я в комнате генеральную уборку. Брат согласился помочь.
Уборка сорвалась, когда мы нашли водку.
# Очень часто, после хорошей проверки, надёжный тыл оказывается беззащитной жопой.
# С 2011 года США свёртывают программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими.
Проект будет называться "NASA Russia".
# Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его рисовали циркулем.
# - Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь - брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?
- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.
- Снято! - объявил режиссёр.
# Забастовка наших в Ванкувере закончилась победой - начальство меняют.
# - Милочка, какая у тебя шубка чудесная! Сколько же, интересно, твой муж получает?
- Это когда как. Например, вот эту шубу купить - пока раз десять не получил - не соглашался.
# Российский спортсмен по прыжкам в длинну установил новый рекорд:
ему в трусы набилось более 3 кг песка.
# По сравнению с планом борьбы с коррупцией, эротические фантазии подростка довольно-таки реальны.
# 8 марта у меня все как обычно. Жене - цветы. Тёще - грильяж в шоколаде. У неё зубы больные.
# - А Пашка обещал на мне жениться!
- Ты его не так поняла: у выражения "век воли не видать" несколько иной смысл.
# - Рано или поздно ты выйдешь замуж... Или человек хороший попадётся, или презерватив плохой!
# - Ещё раз назовешь меня курицей - и я снесу тебе яйца.
# - Почему во всех фильмах все инопланетяне всегда нападают на США?
- Потому что они пытаются спасти человечество от рассадника Космического Зла!
# А никто не задумывался - почему на кнопке пауза 2 полоски?
# xxx: На улице у кого-то душа поёт!
xxx: До восьмого этажа допевает, сука.
# ххх: Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла, ты же электрик???
ууу: Здарова, нет, я токарь!
ххх: Ну все равно же с током связано, пошли поможешь!
# она: я - конченный человек.
он: скажу тебе как профессионал. ты - человек слегка начатый
# Male: Почему тебе со скобочками комфортнее?
Female: ну не знаю почему)) скобочки обнимают слова и они становятся добрее)))
# ххх: Нихрена ты не понимаешь! Она особенная, не такая как все! ну как цветок редкий!
ууу: угу, цветик-семицветик
ууу: Точнее лютик-ебанутик
# Morti: У меня тут конфликт поколений...
Morti: Первые герои повесили Виндовс-7
Вчера еду в автобусе и слышу как мужик разговаривает по телефону:
- Привет Люсь, с праздником тебя!
-...
- Ну как с каким, с Первым днём весны!
- ...
- Весна говорю настала!
-...
- Первое марта сегодня!
-...
- Да пошла ты в жопу, глухая тетеря!
Мне состояние душевного покоя
заменит все, и в том числе любовь
раз не везет в любви, ну что такое
так значит, того хочет Господь Бог
пусть нет взаимности, и что же
на этом я поставлю жирный крест
я буду жить спокойно и с надеждой
еще возможно пару сотен лет....
)
Есть женщины в русских квартирах
