В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы. Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.
Ответ даме достоин высшей юридической похвалы и литературной премии!!
-
ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Почтовый адрес: 129281, г. Москва, Староватутинский проезд, д. 17,
офис 6 Телефон: 472-18-44, 472-24-92, 472-73-18, 472-81-58
Исх. № 257 от 26 июня 2001г.
Владельцу Лендровера
госпоже Моверлик Н. Ю.
Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами. Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю. Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным). Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба. Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог.
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделал все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент. Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер
не усматривалось. В быту вела себя правильно. В производственных показателях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак. Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь. Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства,
а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве).
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной. Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за
Доставленное чтением Вашего письма
и подготовкой ответа удовольствие,
внешний управляющий
Н. Г. Тайманов
Эдакий триллер из жизни урологов))) Пугать, так пугать. После прочтения первой части многие писали мне что много узнали о сексе нового, многие по другому стали относиться к семейной жизни, очень многие почему то писали мне , что одеть обручальное кольцо на детородный орган невозможно, и лишь один творческий шизоид попробовал... и преуспел. Теперь он знает то же, что и я. ...... Любовь бывает злой..., а жизнь иногда кажется такой короткой)))))
Но я не хочу, чтобы у читателя создавалось впечатление, что уролога в работе
окружают только уроды. Нет, есть и ангелы, второй урок об ангелах, которые нас берегут))
Что же радует уролога??? Радует его креативный подход к болезням и себе самому.
Примеры? Да сколько угодно:
1.Когда в уличной драке юноше отбили мошонку и его внесли ко мне в перевязочную, его мошонка напоминала цветом и размером крупный баклажан (для жителей Восточной Украины- "синенький")- мне поплохело. Но тут мужественный уличный гладиатор, голосом жизнерадостного имбецила, в котором присутствовали элементы олигофрении и дурашливости заявляет, указывая на поврежденный орган: "Доктор!!!!! Смотрите что у меня тут есть!!!!"" Такое радует, внушает чувство уверенности в то, что такие люди преодолеют демографическую яму))) Вот только зачем?
Девушка, красавица-блондинка, с изумительной фигурой приносит ко мне результаты мазка, в котором присутствует половина земной фауны и четверть таблицы Менделеева. Потрясенно раздумывая о том, как же лечить ее вместе с партнером, я профессионально интересуюсь: «Сколько у вас половых партнеров за последнее время??»
Удивительное создание морщит лобик и уточняет, мило улыбнувшись: «Сегодня?»
Так как прием был примерно в 9.00 утра, я уже весь оставшийся день не мог расстаться с нервной улыбкой и прекрасным настроением.
2. Опять об исскустве татуажа))
Представьте себе прелестную девушку, 25 лет, с изумительной фигурой, ухоженную, подтянутую, с пикантной интимной стрижкой. А сквозь нежнейшие завитки чуть рыжеватых волосков на лоне просвечивается татуировка: Милый Плейбоевский зайчик и скупая надпись: "СВОБОДНАЯ КАССА" И все. Уролог сразу же понимает. У российской медицины есть будущее, и наша задача немедленно начать совершать подвиги во имя ее торжества)))
3. Ситуация прямо противоположная. Суровый потомок эстонских викингов, размером с Валуева. На его рыжей, дико волосатой заднице крупный, ярко красный "партак": "NO PASSARAN".
И сразу на дуже легчает))) Ты сразу понимаешь, что это не просто задница, это практически ГОСУДАРСТВЕННАЯ ГРАНИЦА. А глядя на его кулак, размером чуть больше моей репы, понимаешь, почему именно "они не пройдут"
4. Ситуация третья. В ней мы узнаем, что с помощью тату девушки могут манипулировать сознанием не только мужчины, но даже уролога)))
Осмотр молочных желез. Совсем недурные железы, надо сказать. На правой написано " Enter", а на левой "Caps Lock". И все. Ни один человек на свете, уже на подсознательном уровне, не минует того, чтобы начать осмотр с левой железы и только после этого нажать на Enter.)))
5. Больше всего уролога радуют коллеги.
Осмотр пациента с тяжелыми умственными расстройствами, и прочими гадостями, которые вам лучше даже не ждать. Его мама настаивает, чтобы мы выполнили ему операцию, которая прервет его бесплодие.
Ведет осмотр старый, опытный профессор армянин. Он долго и занудно объясняет маме, какие страшные технические сложности несет эта операция, что это все за гранью возможного, это не вопрос денег, это вопрос просто за гранью человеческих возможностей. Когда все ушли, юный армянский ученик спросил: "Профессор, но почему вы так сказали?? Там работы на 20 минут всего?"
На что мудрый старик ответил: "Послушай меня , ара. Перед каждой операцией, задавай себе вопрос: А что будет, если у тебя получится???"
6. И снова о коллегах.
Дежурство обещало быть несложным. Со мной дежурило аж три ординатора, поэтому, я просто намеревался подремать. Но часов 19.00 вечера, самый смелый из ординаторов подошел ко мне и сообщил, что у их общей подруги ДР. И не мог бы я в честь этого знаменательного события, отпустить их на пару часов в клуб, все равно работы мол немного. Ну я и отпустил. Таким идиотам как я тоже, вероятно, нельзя размножаться. Работы немного, лето, погода изумительная, на улице прелесть))
В 5 утра мне позвонили из отделения милиции на Краснопресненской (кто был в Москве - это напротив зоопарка) и вежливо попросили забрать из "обезъянника" троих моих коллег, которые уже успели достать милиционеров. За мзду малую конечно, но забрать.
Взял такси, поехал, забрал. Ну и попутно выяснил всю историю.
Вечер моим юным коллегам удался. Клуб, танца, текилла, Б52, поцелуи при луне, признание, обоюдное согласие. Все изумительно, погода была прекрасная, текилла была вовсе не ужасная. И ворт распивая ее по дороге в клинику, коллеги настолько прониклись любовью ко всему сущему на земле, что решили просто покормить уточек. Для этого купили несколько батонов хлеба, преодолели 10 метровый забор Московского Зоопарка, зажав батоны в зубах, форсировали водную преграду в виде пруда и десантировались на острове в его центре. Но нормальные утки в 3 часа ночи спят, а не жрут. Поэтому коллеги начали их будить, пиная ногами домики. За этим занятием их и застала доблестная милиция.
1. Если вы поклонники пирсинга, то должны знать, что существуют несовместимые комбинации штанг у половых партнеров:
- язык и клитор;
- уздечка полового члена и язык;
- два пупка;
Такие штанги ОБЯЗАТЕЛЬНО когда-нибудь сцепятся намертво.
2. Если это все-таки произошло, дам совет вашим друзьям:
- не везите любовников в клинику на том диване (шкафу, кресле, раскладушке, биде), на котором все это случилось. Везите только тела. Тут вам не мебельный склад и диван все равно не пройдет в дверь клиники.
Примечание. Язык потом намного трудней запихнуть в рот, чем член в трусы.
3. Если вы решили поиграть в ролевые игры, помните, «Боря Моисеев» это не только роль певца, но и ориентация.
4. Если вы решили повысить сексуальную привлекательность путем «закатывания шаров» между листками крайней плоти, - соизмеряйте свои возможности с массой шаров. Тяжелые шарики от заднего моста «Краза», мышцы, отвечающие за эрекцию, не у каждого поднимут.
5. Если вы решили покончить жизнь самоубийством, не используйте для этого горсть таблеток «Виагра». Во-первых дорого. Во-вторых не обязательно умрете, а вот руки устанут.
6. Девушки – наездницы!!! Оседлав своего «рысака», НИКОГДА не делайте сальто назад или кульбит в поисках своего телефона (сумочки, косметички, плетки и т.д.). Перелом полового члена вовсе не миф, а узаконенная нозологическая форма тяжелой травмы.
7. Даже если вы боитесь заболеваний, передающихся половым путем- не протирайте головку полового члена спиртом после каждого полового акта. У нас тут не ожоговый центр.
8. Девушки. Если вы поехали с любимым на рыбалку, не отвлекайте его во время поклевки всякой ерундой. Из крайней плоти очень трудно потом достать крючок.
9. Рыбы плохо приспособлены для мастурбации, особенно ерши. И если поступательное движение еще возможно, то вот возвратное…..
10. Молодожены. Любимые мои молодожены. Обручальное кольцо НЕ ПРЕДНАЗНАЧЕНО для одевания на половой член. Рано или поздно у вас наступит эрекция, а снимать то эту гадость мне??? Кольцо придется распилить. О вашем органе вообще молчу.
11. Любителям татуажа. Думайте что пишите на спинке полового члена. Иногда обрезание приходится делать по медицинским показаниям. И тогда:
« 9 Рота» одним движением руки превращается в «Рот».
12. Камасутра зло. До 62 страницы занимательно, а дальше без специальной гимнастической подготовки это просто один из разделов военно-полевой
травматологии.
13. Фильм «Глубокая глотка» спродюсировали урологи. Попытка повторить увиденное, - неизбежно приведет Вас на стол к урологу. А тот ничего не будет делать бесплатно))).
14. Уважаемые обманутые жены. Если вы решили наказать неверного мужа, подумайте и о нас. Уважайте наш нелегкий труд:
- никогда не прибивайте мошонку вашего супруга гвоздями к табурету. В табуретах используется фанера и гвоздь может изогнуться самым причудливым способом. Ну я же не плотник в конце то концов))). - если вы решили отрезать неверному супругу лишнюю, по вашему мнению
анатомическую подробность, то нахрена вы все это потом ко мне везете??? Что я с этим делать должен??? Кто отрезал, тот пусть и пришивает. Блин, Марьи Искусницы.
15. Родные наши девушки. Минет, это не только удовольствие.
Это еще и высокая ответственность за здоровье вашего партнера.:
- залечите зубы. Мы устали лечить непонятные болезни которых ТАМ быть не должно;
- оральный оргазм не миф. Но все же не стоит испытав его крепко зажмуриваться и плотно сжимать челюсти.
Герой России Рамзан Кадыров в свое время обвинил другого Героя России, Сулима Ямадаева, в причастности к убийству своего отца, Героя России
Ахмада Кадырова. Герой России Сулим Ямадаев убит в Дубае и по обвинению в его убийстве дубайская полиция объявила в международный розыск Героя России Адама Делимханова. Брат убитого Героя России, Руслан Ямадаев, тоже Герой России, ранее убит в Москве.
Оргазм, правда, оказался той ещё сволочью: маячил неподалёку, хихикал, корчил рожи и казал всякие обидные фигуры, но так и ни разу не дал себя испытать.
Россия - это непотопляемый айсберг, верхушка которого сверкает на солнце за счёт того, что три четверти плавает в дерьме.
Военная мудрость: самые красивые девушки живут возле военной части.
В Сочи плохо отдыхать. На пляже только верхний слой людей загорает.
Если бабушки перед подъездом сидят тихо – проверьте у них пульс.
- Ты заметил, у моей жены новая причёска?
- Заметил, прическа красивая. А ты заметил, у меня вся жена новая?
- Солнце, ну я секса хочу!..
- Ладно, только давай, я буду трупиком, а ты - некрофилом?..
Абрамович в рейтинге самых богатых людей планеты занимает девятое место, как лох...
Вчера на сельскохозяйственной выставке у демонстрационного стенда электродоильного аппарата пострадали тридцать посетителей мужского пола. Все они выжили, из них десять - тяжело.
...А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...
Достаточно женщине дернуть за нужный конец - развяжется любой жизненный узел.
- Сынок, брось каку.
- Мама, мне она нужна, и вообще, она моя жена.
Блондинка отправила мужу sms: "Милый, ты забыл дома телефон"
- А чё ты не в сети?
- В сети
- А чё у тя ромашка красная?!
- Натёр...
Главный блокбастер года! "300 таджикских беспаспортанцев". Отборный отряд гастарбайтеров отбивается в аэропорту Домодедово от бойцов ОМОНа,
пытающихся посадить их в самолёт до Душанбе! Не пропустите премьеру!
- После задержания в США российских шпионов ясновидящие России единогласно заявили, что причина провала – в испорченной карме. Нельзя было Штирлица раскрашивать!
- В первый же день «Новой волны» курьезный случай произошел с Сергеем Зверевым. Он на кого-то обиделся, надул губки, потерял равновесие и упал мордашечкой об асфальт.
Тревожные новости из Испании - вчера во время корриды на арену выпал пьяный русский турист - и тореадору пришлось бороться с двумя быками!
- А когда мы были за границей, местные жители признавали мою жену священной.
- Вы что - в Индию ездили?!!
- Я под гипнозом сбросила 25 кг!
- На усер загипнотизировали?
Муж с женой Отдыхают в Турции, остается два дня. Муж достает два презика и заявляет жене:
- Ты как хочешь, но у меня еще два вечерних платья осталось, пока не одену, домой не поеду.
Милый!
В преддверии наступления Международного женского дня я решилась написать тебе это письмо. Надеюсь, что ты отнесешься к нему с пониманием. Я очень тебя люблю, но некоторые вещи делают нашу совместную жизнь несколько неординарной, а порой так хочется, чтобы она стала более традиционной и спокойной. Итак:
1. Я знаю как ты любишь своего пса. Я знаю, что он самое умное и доброе существо на планете (после тебя конечно). Я знаю, что это ты научил подвывать его, когда я напеваю и даже нахожу это забавным. Но, милый, пожалуйста закрывай песика в другой комнате, когда мы занимаемся любовью. Потому что всякий раз, когда 'во время' он бегает вокруг кровати, у меня создается впечатление, что он ждет своей очереди:.
2. Я знаю, что ты жить не можешь без компьютера. Я понимаю, что значат для тебя все эти 'стрелялки', 'бомбилки' и 'мочилки', но сделай, пожалуйста так, чтобы я больше не просыпалась ночью от вопля: 'Гады! Бомбят!', т.к надеюсь, что когда ты говорил, что хочешь чтобы я стала блондинкой ты не имел ввиду седой цвет волос:
3. Объясни наконец своей маме (у которой почему то ключи от моей квартиры) и которая таинственным образом появляется у нас дома всякий раз, когда я там отсутствую, что хлам, который она уже во ВТОРОЙ РАЗ выносит на улицу, и который я чудесным образом ВТОРОЙ РАЗ спасаю - это японская ваза времен правления императора Судзина, подаренная японскими партнерами, стоимость которой превышает стоимость всего хлама в маминой квартире (вместе с мамой).
4. Я понимаю, что ты очень консервативен в вопросе носков и с большим подозрением относишься к их смене, мотивируя это тем, что 'Я же их только неделю и относил!'. Но будь добр, ставь их хотя бы в ванной, а не у кровати, т.к. каждую ночь мне снится один и тот же кошмар - немцы и газовая камера:
5. Друзья - для мужчины все. Но когда вечером, когда я сплю, а вы пьете пиво у нас на кухне не надо рассказывать им в полный голос и во всех подробностях 'в какой позе мы недавно попробовали' (кстати, псу - тоже). И еще: Из экскурсии после десятой бутылки пива: 'Ванна. Туалет. Мой компьютер. Моя жена - она сейчас спит' - исключи, пожалуйста последнюю экспозицию, т.к. центральный ее экспонат не забальзамирован и почти наверняка не особенно интересен твоим знакомым (даже после твоих рассказов до Ленина мне еще далеко).
Вот пожалуй и все. С любовью. Твоя Змеюка.
Про тигрёнка.
За спиной неся зеленый ранец
Через буреломы и дожди,
Шел по лесу вегетарианец
Со значком "Гринписа" на груди.
Рис проросший по пути жевал он,
Запивая струями дождя,
Ставил себе клизмы на привалах,
Шлаки по системе выводя.
Шел вперед от края и до края,
Песни пел, молился без конца,
Комаров-эндемиков гоняя
С доброго усатого лица.
И, живя в гармонии и мире,
Двигался туда, где видел дым:
Так как вел он месяца четыре
Слежку за геологом одним.
Говоря по-правде, между нами,
Был геолог этот всех дрянней:
из консервных банок ел руками
Трупы уничтоженных свиней,
Спирт глотал из пластиковой фляги,
Песни непристойные орал,
Мусорил окурками в овраге
И месторождения искал.
Этому подонку было надо,
Чтоб в тайгу бурильщики пришли,
И достали всяческого яда
Из планеты-матушки Земли.
Чтоб железный грейдер раз за разом
Растоптал листочки, шишки, мох,
Кислород сменился смрадным газом
И комар-эндемик передох...
Шел геолог по тайге, скотина,
В душу ей плевал, как в унитаз,
А ему смотрела строго в спину
Вегетарианских пара глаз.
Часто думал вегетарианец:
Погоди, преступник, вот те хрен!
И мигал его зеленый ранец,
Отправляя сводки в CNN.
Как-то раз геолог с диким смехом
Вынул из кармана острый нож
И убил тигрицу ради меха
Или ради мяса, не поймешь.
И ушел бесчувственный подонок,
Напрочь позабыв о малыше.
Но остался маленький тигренок
С травмою психической в душе.
Обреченный умереть без мамы,
Он лежал и хныкал, чуть дыша.
Вегетарианец- лучший самый
Взять решил с собою малыша.
Он не дал погибнуть организму:
Рисом он делился с ним как брат,
Пробовал поставить даже клизму,
Но тигренок клизме был не рад.
К счастью, оказался путь недолог.
Подлеца возмездие нашло
И тайгою был убит геолог:
Шишка кедра весом в пять кило.
Сорвалась и стукнула всей массой
По башке с размаху. Раза два.
Остро пахли спиртом и пластмассой
Клочья мозгового вещества.
Словно у природы сдали нервы.
Бах! В тайге раздался смертный стон.
Облизнулись жужелицы, черви,
И пошли на труп со всех сторон.
Выбили таежные синицы
Подлецу бесстыжие глаза.
Мозг сквозь дырку выпила куница.
Обкусала ухо стрекоза.
И четыре волка ближе к ночи
Раскатали кости между ям.
Кое-что на них оставив, впрочем,
Поглодать голодным муравьям.
А когда останки скрыла хвоя
И в тайге опять настала тишь,
Из кустов ближайших вышли двое:
Вегетарианец и малыш.
Ранец пискнул и прямой наводкой
Через спутник, что вверху повис,
Весть благую с качественной фоткой
Передал торжественно в "Гринпис".
С чистою душою, без заботы
Двинулись домой три пары ног:
Это шли сквозь чащи и болота
Вегетарианец и зверек.
Вскоре показались рельсы БАМа
И далекий путь в Москву, назад.
Где-то там ждала старушка-мама
В коммуналке, с окнами на МКАД.
В пять часов утра явился к маме
С маленьким тигреночком у ног
Пахнущий тайгой и комарами
Сорокадвухлетненький сынок.
В коммуналке, за сортиром прямо,
В комнатке с плакатами "Гринпис",
С человеком и старушкой-мамой
Жил тигренок,поедая рис.
Запивал его водой из крана
И взрослел, нагуливал бока,
С помощью клопов и тараканов
Восполняя дефицит белка.
Лишь глубокой ночью ближе к часу,
Глядя из окошка с высоты,
Всей душой желал он скушать мяса,
Всей душой ребенка-сироты.
Что ни говори, такую травму
Пережить способен мало кто.
Вы представьте, если б вашу маму
Покромсал геолог на пальто?
А за дверью от сортира справа
Жил сосед - поганый человек.
Тунеядец, пьющий на халяву,
Алкоголик, хам и бывший зэк.
С ног до головы в наколках черных,
Все при нем боялись рот открыть,
Забывал он свет гасить в уборной,
Мусор не трудился выносить.
Пол не мыл по графику в квартире,
Не платил за общий телефон.
А еще любил курить в сортире
И плевать любил с балкона он.
Мир не видел большего подонка,
По району даже слух ходил:
От него ушла жена с ребенком,
Он догнал ее и задушил.
И тигренку иногда до боли
Он напоминал того, в тайге,
С бородой, пропахшей алкоголем,
С маминою шкуркою в руке...
И когда однажды - злой, недобрый,
Он домой ввалился пьяный в слизь,
Пнул тигренка сапогом под ребра
И унизил фразой "киса, брысь"...
То случилось всё само собою,
Не успел раздаться даже крик:
Все татуировки как обои
Ободрал тигренок в тот же миг.
Пальцы на руках с наколкой "Коля"...
Жесткая небритая щека...
Косточки со вкусом алкоголя...
Легкие со вкусом табака...
Дневник задыхающегося москвича
6:00 Выключил будильник, попробовал встать и упал в кислородный обморок.
8:00 Очнулся, отломал от сигареты фильтр, подышал. Дальше весь день – курение без фильтра.
8:05 Помахал в ванне мокрым полотенцем, увидел свое отражение в зеркале и бледное пятно лампочки. Добривался опять в тумане. Надо будет поставить желтый прожектор.
8:15 Раньше дым был только в голове, теперь он в шкафу, в сумке, в чайнике и карманах.
8:20 Взял швабру и, тыкая перед собой, пошел на автобусную остановку.
8:25 На остановке установлен ревун, водилы швартуются строго по приборам. Легковушки ездят тоже со швабрами, автобусы ползут за лоцманами с фонарями.
8:30 Медведев сообщил, что айпад суперски просвечивает сквозь дым и, хоть читать и не получается, но пасьянс он видит отчетливо.
8:40 Билет на метро подорожал до 8 тысяч рублей за 40-минутную поездку, вместе с билетом выдают акваланги и самоспасатели.
9:15 Вышел из метро. Людей заметно меньше, зато, готов поклясться, видел двух гигантских пауков. На Кутузовском по инициативе ГАИ с мигалками ездят теперь все, даже черные бомбилы. Красиво, похоже на вечеринку, только утром.
9:30 Лужков сказал, что у него есть отличные серебряно-магниевые бомбы и самолет для разгона дыма, всего делов – 7 рублей на телеграммы и 80 мильонов – на керосин.
9:40 Патриарх Кирилл сказал, что божьи кары, как говорят апокрифы, спускаются на неэффективных менеджеров и управленцев. Желательно сплотиться вокруг кормчих, взяться за руки, покаяться, внести пожертвования и подумать о толерантности как методе избавления.
10:00 Михалков сказал, что думает снимать великий ужастик о великом дыме. Рабочее название – «Куда фига – туда дым». Сказал,что в Голливуде такие фильмы уже есть и он один даже видел собственными глазами.
10:05 На работе одна клава сказала, что дым направлен строго против нее. Она не знает,как у других, а у нее он вызывает приступы УЖАСА, галлюцинации, водобоязнь, судорогу, потоотделение и голод. Работать она не будет, хватит с нее вулканов, терактов и дыма, она не железная.
10:30 Высунули в форточку хобот пылесоса и включили на выхлоп. Через час откачали весь воздух, а дым начал поступать через замочные скважины из коридора, из холодильника, из моих карманов и головы.
11:35 Клава сказала, что клала в холодильник обычные сосиски, а теперь они копченые. Долго сокрушалась и искала сочувствия.
12:00 Набрал в яндексе «как делать воздух из воды в кулере» - 12 мильонов запросов. Самая популярная книга в сети – Беляевский «Продавец воздуха». Многие думают, что там есть номер телефона и прайс.
13:00 Медведев объявил чрезвычайную ситуация в ЦАО, на территории Кремля и первых двух этажах своего офиса. Опять добавил что-то про айпад.
13:30 Сисадмин припер в офис большой синий баллон. Говорит, кислород, купил у таджиков на стройке. Я нервничаю: когда он путает день с ночью – это его личное дело, а если он перепутает кислород с ацетиленом, - тут уж никто не уйдет обиженным.
14:00 Лужков в респираторе обвинил Громова в торфяниках, Жирик в гермошлеме обвинил Лужкова в коррупции.
14:30 «Шатурская мебель» перепрофилировалась в коптильню.
15:00 «Человек-амфибия» потеснил «Продавца воздуха» в книжных рейтингах. Яндекс маркет добавил категорию «жабры» между мобильниками и ноутбуками.
15:45 Блоггеры обосрали неснятый фильм Михалкова.
16:00 Познер заявил, что «дым – один из трагических результатов православия, которое и сгубило «эту страну». Ведь фанатики жгли себя, это было! Не было бы огня – не было бы и дыма. А еще подняли шум-гам. Удивительное неумение принять чужое мнение. Да, оно у меня такое, почему вас это возмущает?!»
16:10 Мультфильм «Ежик в тумане» номинирован на Оскар.
16:15 В магазинах появились противогазы со стразами и мп-3 плеерами.
17:00 Сообщается на смену опенэйров приходят герметичные 'indoor-party сферы'.
18:00 Лужков сказал, что, ладно, можно дым не разгонять. Но в Москве больше не будет уличного освещения, а будем проецировать на дым лазерный пучок со спутника и всё вокруг будет светиться. Телеграммы вообщене нужны. 70 млн. рублей на взятки в Росавиакосмос. Жириновский – дурак.
18:15 Сисадмин притащил оборудование для заправки пустых баллонов, в офисе очередь соседских клерков со стыренными в метро аквалангами. Говорит, что думает перепрофилироваться.
18:25 Новодворская обвинила в пожаре коммуняк,которые не сожгли весь торф на ГРЭС № 3 им.Классона еще до войны. А могли бы. А оставили нарочно, как бомбу, которая вот теперь направлена против свободолюбивых интеллектуалов.
18:30 На Ленинском, Кутузовском и Ленинградском проспекте установлены гигантские маяки.
18:45 Немцов видел на прошлой неделе, как странная машина остановилась в поле за Балашихой и неизвестные стали разворачивать огромную установку, с виду напоминавшую резонатор Гельмгольца. Но потом там что-то заискрило и начался пожар, перекинувшийся на лежащий под ногами торф. Он бросилсяк ним со словами "... вашу... ети... за демократию", но они попадали от страха замертво, а потом еще и сгорели. Такая вот у нас системка.
19:00 На вопрос о ситуации с пожарами ДЫМитрий Медведев сказал, что считает целесообразным что-нибудь с этим сделать (спросите Шойгу или осьминога Пауля), зато айпад можно читать даже в герметичных плавательных очках. Попросил скорее достроить Сколково и научиться делать похожие. Напевая «Дым на небе, дымна земле, вместо людей – айфоны», вновь уткнулся в девайс.
20:00 Одетые как герои игры Сталкер чуваки незаметно окружили Белый дом.
20:03 Газпром готов залить торфяники нефтью, чтоб скорее сгорели.
20:05 Заправил у сисадмина свой баллон, взял швабру, побрел домой. К вечеру дым посвежел,однако народу на улицах поубавилось, зато пауков стало больше.
Окончание в коментариях.
- Сара, ты бы хоть спросила как я живу.
- Как ты живёшь?
- Ой, не спрашивай!
Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.
Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "
Солдат Российской армии пишет письмо другу на гражданку: “Нас тут учат убирать снег и чистить картошку. Так что если враг нападет, мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим”.
Если американцы тупые, то что можно сказать о тех, кто десятилетиями пытался их догнать и перегнать?
Один мошенник указал в завещании, чтобы его обязательно отпевали в храме Христа Спасителя. Очень уж хотел предстать перед Богом чистым. Что ж,
отпели... И предстал он перед Богом отпетым мошенником!
Потаскуха, это проститутка изгнанная из общества проституток за проституцию.
В деревне нет такого понятия, как "биотуалет". Там есть понятие "биополе".
Вот теща жарит колбасу, с работы зятя ждет.
А под ногами у нее мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осел, не хочет уступать!
Вот он вконец ее достал, она его - метлой,
И с гордо поднятым хвостом ушел котяра злой.
Вот зять с работы прикатил, и сел за стол пожрать.
И теща зятя начала обедом угощать.
А кот уже, как тут и был, мурлыкает, орет.
И зять, погладивши кота, кусок ему дает!
Вот кот сошмякал колбасу и вдруг как застонал,
Закашлял, выпучил глаза и замертво упал!
- Меня хотела отравить? - ей зять задал вопрос.
Сгреб всю посуду со стола и треснул теще в нос!
А теща рухнула на пол, не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял и крикнул громко: "Йе-е-еС"
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название "Евпатий Коловрат" - именно это сочетание букв наиболее точно отражает
дизайн и ходовые качества продукта.
Приезжий в Одессе заходит в магазин. Обращается к продавцу:
- Товарищ, у Вас есть лезвия для бритья?
- Нет!
- За шо ты ему сказал 'Нет'? - удивляется другой продавец, - У нас же полно лезвий!
- Раз он назвал меня товарищем, пусть бреется серпом!
- Как доказали ученые Гарвардского университета, мыши размножаются гораздо
быстрее, если им не мешают ученые Гарвардского университета.
Сын пристаёт к отцу:
- Папа, папа! Пойдём завтра снова на охоту!
- Нет! Завтра пойдём с тобой к окулисту! - сердито отвечает отец, выколупывая
дробь у себя из задницы.
Чеченец поймал золотую рыбку. Крутит её, не знает, что с ней делать.
- Ну загадывай желание.
- А чё это такое?
- Ну как тебе объяснить, вчера вот поймал меня Азербайджанец и попросил 1 000
000 долларов, ну я и сделала. А ты что хочешь???
- Адрес, б*я!!!
- Значит, можно приехать в Израиль и иметь своего гида?
- Гида иметь не обязательно, он и так про страну расскажет!
Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только обезьяны.
Вопрос: какой урод?.."
АвтоВАЗ зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция имеет
внешнее сходство с автомобилем.
Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух
в штанах и с подтяжками.
- ?!
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну, и мой петух подгорел маненько. Вот
я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него еще не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит
курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны...!!
- У нас с женой всё классно. В сексе - отлично, готовит она - супер, но нет
общности интересов.
- Это как?
- Занимаюсь я сексом, а она с кухни: иди кушать, иди кушать!
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите
мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права?
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
Водитель внепонятках:
- Почему это я вдруг - сэр?
Гаишник:
- Потому что едете по левой стороне дороги!
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50. Идущая
девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому
поводу. Его сосед, интeллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до
тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
- ... у нее ж мозгов-то нет!!!
Приходит пациент к доктору и жалуется:
- Что-то в последнее время я стал такой злой, раздражительный. . . .
- И давно это у вас?
- Не зли меня, сука! ! ! ! !
Два еврея уехали из России - один в Израиль, другой в Германию. Через год они
созвонились:
- Изя! Ты не представляешь, как мне повезло. Я живу в Хайфе, у меня свой
магазинчик, здесь все наши, погода отличная - я счастлив! ! !
- Абраша! Как повезло мне! Я живу в Мюнхене, работаю в местном крематории.
Ты не поверишь - я сжигаю немцев! ! !
Негритянка приходит к гинекологу, ложится и замирает... Врач долго тупо смотрит
на неё, вдруг бьет кулаком по столу с криком "Все!! Решено!!!!"
- Что решено, доктор?!!
- Все! Беру себ
Своего сутенера девчонки звали просто, по-свойски: вагиновожатый...
Надувать женщину следует предельно аккуратно. Если она догадается - придется надувать резиновую.
Несколько задач для разминки мозга
1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?
2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?
3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?
4) Константин ходил на марши несогласных 3 раза. Первый раз он кричал: "Долой президента", второй раз он кричал: "Долой премьер-министра". Третий раз он кричал: "Долой обоих". Вопрос: сколько зубов осталось у Константина?
Сельское хозяйство Латвии - это силос, смелос, ловкос!
Новые русские освоили новый вид бизнеса - они умудрились продать африканским каннибалам пепел из крематориев в банках с этикеткой "Жареные растворимые люди".
Вчера двое голубых беретов убедили сменить ориентацию двух розовых пилоток...
... Монахи изнуряли себя постом, молитвами и длительными оргиями...
Когда про девушку говорят "У нее глаза на мокром месте", я ТАКОЕ себе представляю...
Интеллигентный ответ на предложение выпить:
- Скорее однозначно да, чем вряд ли нет.
Проституция - это единственная профессия, органично объединяющая в себе общественную деятельность, творческую реализацию, душевное равновесие и материальное благосостояние.
Возвращается муж из командировки и застает жену с любовником.
- Здравствуйте - я Иван Иванович, генеральный директор, а еще и муж этой дамы!
- Здравствуйте, а я - исполняющий обязанности генерального директора...
В эволюционных планах украинских комаров зреет мысль перейти с крови на нефть.
А ведь если разобраться, то звучное определение "бисексуал" всего-навсего означает "полупидор".
Шотландские дети имеют перед остальными то преимущество, что могут держаться не только за мамину, но и за папину юбку.
Бардачок - место для хранения аксессуаров походов в бардак.
Женщины для мужчин - ходячее удовольствие! А также - лежачее, стоячее и согнутое пополам.
- Прогнозируют, что после Грузии Россия возьмется за Украину.
- Господи! Когда же наконец Россия возьмется за Россию?
Знаете ли вы, что волынку изобрел шотландский ветеринар, делая искусственное дыхание больной овце?!
Склероз - это...
У Николая Валуева в "Нокии" уже восемь дырок для зарядки.
Мотоциклист врезается в отбойник, подъехавшие гаишники:
- У вас есть КАСКО?
- Есть, только оно шлемо, вообще-то, называется, и я его дома забыл.
Звонок доктору:
- Доктор, я купил ту большую клизму, которую вы мне прописали...что мне с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу.
- Доктор, я вам перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение.
Око за око. Зуб за зуб. На сайте "Одноклассники" Вовочка поставил двойки своей классной руководительнице Марье Ивановне за все фотографии.
- Радио "Ретро", вы в эфире!
- Коллектив поликлиники №15 просит поставить песню про амнезию и инфаркт.
- ???!!! Мы не знаем такой песни!
- ну как же... вот эта... "позабыто всё на свете, сердце замерло в груди"
Мужик просыпается после попойки - а на груди у него сидит огромный, толстый бобер.
-Ты кто, откуда?
-Я - белка!
-Какая, на хрен, белка, ты же толстый бобрище!
-Да на вас на всех, на алкашей, белок не хватает, вот меня к тебе и послали!
Один олигарх приезжает в гости к другому и видит, что тот играет в большой теннис.-Ты на хрена себе теннис купил? -Да не покупал я, мне джина пацаны подарили, а он любые желания на раз выполняет. -А можно я его тоже попрошу? - Конечно, только говори громко, он старый, плохо слышит. Вызывает второй олигарх джина и говорит ему:"я хочу много, много баксов". Гром, молния и с неба начинаются сыпаться факсы, много много факсов. - Что это?Я же сказал "баксы"! - Что -что, я говорил, он глухой, говори громко. Ты,что, на самом деле думаешь, что я у него большой теннис просил?
- Девушки, вы занимаетесь сексом с незнакомыми мужчинами?
- НЕТ!!!
- Тогда я вынужден представиться - Вован!
Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!
- Рабинович, сколько вам лет?
- О, я уже старый! Я ещё жил во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Старичок приходит ко врачу:
- Доктор, вы мне Виагру не выпишете? Мне много не надо. Полтаблеточки в день достаточно.
Доктор:
- Полтаблеточки вряд ли дадут какой-нибудь серьёзный эффект.
- Ничего. Мне чтобы только на тапочки не писать
Судя по выражению "Кишка тонка", реальные пацаны раньше мерились совсем не пиписьками…
Раздетая женщина перед зеркалом в спальне, смотрит на себя и говорит
мужу:
- Я чувствую себя ужасно, по-моему я потолстела и вообще все плохо.
Хоть бы сделал мне какой-нибудь комплимент, настроение поднять!
Муж:
- Дорогая, твоя точка зрения сегодня великолепна.
Как из маминой из спальни, кривоногий и хромой....
А из папиной - красотка, с попой круглой, молодой...
Дедушка Фрейд попробовал все. И все, что ему не понравилось, отнес к извращениям.
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
Если эстонец выпьет тормозной жидкости,то он сможет перемещаться назад во времени.
Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
- Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
- Конечно, скажу: для охотников за органами вы уже не представляете интереса.
В Чечню привезли шоу с крокодилами. Было ну очень страшно...
Но, переборов страх, ... крокодилы все-таки выступили.
И ежегодно 13 сентября программисты надевают драные джинсы и майки с надписью "Intel inside", собираются в парке Горького, разбивают ребром ладони клавиатуры и ломают об голову CD-мониторы. Кавказцы прячут калькуляторы и закрывают лавки.
Если у вас яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный - возможно вы просто упали с больничной койки.
Опытным путем установлено, что до 95% девушек, не имеющих секса более месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города Набережные Челны...
Лента событий
