Городские пробки и некоторые разновидности человеков, едущих в лимузине и идущих по тротуару:
Похер что у него лимузин, ведь тот что идет пешком придет быстрее.
Похер что тот что идет пешком, придет быстрее, зато он в лимузине.
Похер что он стоит в пробке, зато он в лимузине и никуда не торопится.
Похер что он идет пешком, зато он придет быстро.
Похер что идет пешком, зато он обгоняет эти сраные лимузины.
Похер что они идет пешком.
Похер что он едет в лимузине.
Жаль что занят я, друзья,
А не то без лени
К вам бы в гости ездил я
Только на оленях
За спиной летит снежок,
Мчатся нарды скручи
И трамвай - хорошо
И троллейбус- хорошо
И метро - хорошо,
А олени лучше (с)
http://teledu.ru/music/40b04442-cadb -406c-b65c-be8e6ba81f68
Прислали нам как-то медика в экспедицию, Гошей звать - сильно верующий был мужик.
И вот, ситуация - мороз страшный (а у нас по другому и не бывало), Крещение, а богомолец наш прорубь вдруг затребовал. Подайте ему и все тут. Привык он, видишь ли, на Крещение в прорубь нырять. Здоровый был такой, ага. Одним словом - морж.
А в честь праздника затеяли мы на станции уборку - прибрались везде, пыль смахнули, ну и протирку приборов, само собой, пропустить не могли.. Там и до тонкой оптики дело дошло. А тонкая оптика - это вам не шутки, тут аккуратно надо и очччень осторожно. Да еще уследить чтоб всем поровну спирта на протирку пришлось. Процесс, тебующий навыка - хлебнул, дыхнул и - аккурааааатно протираешь фланелевой тряпочкой. Ну и тосты соответственно.
Ну вот напротирались мы до помутнения внутренних диоптрий и вспомнили про нашего медика - что ж делать, надо ж уважить человека.
- Бери, - говорим, - лыжи, надевай скорей! Будет тебе прорубь.
Часа два шли до ближайшего разлома. После четвертого километра кто-то начал громко материться. Пока дошли, обматерить успел все и вся - он нам в том походе заместо радио был. Аж приседали благоговейно от его трехэтажных загибов во время перекуров на всеобщую протирку единственного бинокля.
Таки дошли.
Гоша как увидел разлом (полутораметровый провал во льду, а снизу темнота, подернутая чуть заснеженной корочкой) так и заорал что не надо ему купаний. Но вокруг-то люди понимающие собрались, знают ведь - не нырнет сейчас - завтра будет жалеть. Да и детям на старости лет рассказывать нечего будет.
В общем уговорили мы его. Со страховкой. Обвязали поперек туловища веревкой и отпустили, благословясь.
Гоша, пока еще не раздетый, долго примерялся. Надо ж как-то ж в воду залезть, а нырять-то страшно - а вдруг наледь толстая?
- Вы, - говорит, спустите меня, как альпинистов по скале спускают, а там уж я...
Ну мы так и поняли.
А дальше все было бегом. Гоша бегом разделся, бегом прицепил веревку (дубак-то нешуточный) и бегом побежал к краю разлома. Развернулся к нему жо.. эээ.. задом и махнул рукой - трави, мол, помалу. Ну мы и начали травить. Стравили его, он прихваченным молотком себе местечко расчистил и давай с макушкой под воду уходить.
И надо было Лёхе решить что именно в этот момент надо в очередной раз, в честь героического и, можно сказать, мученического (что в последствии оказалось правдой) поступка нашего товарища, протереть приборы. Мы дружно, но по очереди приложились к фляжке. Естественно с тостами.
Тем временем Гоша наш замерз нырять и начал семафорить "вира". И начали мы его за веревку вытаскивать. Не знаю уж какой идиот (надеюсь это был не я) завязал ему страховку удавочным узлом, но факт тот, что веревка на Гоше стала затягиваться и причинять ему некоторые неудобства, о чем он не преминул нам сообщить в самых изысканных выражениях.
Подняли мы его к тому времени примерно на половину высоты разлома.
Именно в этот момент мне пришла в голову гениальная мысль и я сунул Гоше лыжную палку (старую аллюминиевую лыжную палку) и заорал "Цепляйся!!!".
Ну он и прицепился. Мокрый. На морозе.
Конечно мы его вытащили. Конечно сразу помогли надеть шерстяные носки, валенки и тулуп. Но вот от палки мы его отогревали оооооочень долго. И во время всей процедуры с нескрываемым восторгом слушали многообразные матерщинные загибы нашего верующего сотоварища.
С Гошей мы проработали вместе 4 года. Но первый свой год работы за полярным кругом он вспоминал каждое Крещение.
Добрый день, веселая минутка.
Здравствуйте, дорогая моя Катерина Матвеевна. Спешу сообщить вам, что я жив-здоров, чего и вам желаю. Погода у нас хорошая, только вот дожди метеоритные иногда случаются. Вчера вот чуть сопло 12-го правого маршевого двигателя чуть каменюки не повредили, но обошлось.
Галактические войны в разгаре. Противник лютует. Сбили нам мачту, порвали парус...
О чем это я?
Замечтался, да.
Ах, да. В результате последней военной операции противником было решено глушить все радиопереговоры, в результате чего нет никакой возможности послушать ни радио-Максимум, ни Наше. Сообщение о временном перемирии так же не представляется возможности отправить - из радиоточки слышатся только хрипы, напоминающие шумы легких туберкулезного больного.
Вынужденно продолжаем военные действия. До тех пор пока не заглушим глушилку.
Кинули мне недавно в личку вопрос:
"Как ты относишься к сексуальным забавам?"
Я долго думал что ответить. Минут пять.
Гм. Сексуальные забавы. А что ОНА понимает под сексуальными забавами?
Забава - слово-то какое. Народное, надо сказать, слово. Чем народ, к примеру, забавлялся на масленицу? Блинами, водкой, катанием с горки, да мордобоем. Ну песни еще пели, да. Это все, конечно, можно совместить с сексом, что вместе, что по отдельности, но.. Как-то я засомневался.
Сексуальные забавы в смысле переодевания, ролевые игры и тому подобное? Звучит соблазнительно. Хотя, смотря какую роль будет играть "забавница".
Пойдем путем синонимов. Забавы, забавно, интересно, смешно. Анекдоты друг другу рассказывать? Заменяя фрикции содроганиями от хохота? Забавно, да. Интригует. ))))))))
Следующей версией был экстремальный секс. Ну как экстремальный? Забавный. И тут я озадачился - какой же секс может быть экстремально-забавным? На муравейнике? Чтоб после, когда сойдут опухоли, совместно смеясь вспоминать как это было?
В конце концов мне надоело ломать голову на эту тему и, осторожно зайдя в личку, я спросил у НЕЕ:
- А что вы имеете предложить?
Ответа, увы, жду до сих пор. Вот уже месяц как жду. Теряясь в догадках. Мечтая и домысливая.
Удивительные вещи происходят на белом свете. А под землей и подавно.
Ехал вчера в метро, мирно клевал носом, пытаясь урвать у подземки пару десятков минут зыбкого сна на плече соседки. Соседка, как я понял по ее недовольному фырканью и тому как она время от времени подергивала плечиком, была не очень довольна нашей, только начавшей зарождаться, телесной близостью.
После того как она в пятый раз отпихнула мою голову, я решил что таки поспать мне не судьба, с трудом разлепил глаза и попытался понять насколько далеко завела меня кривая метрополитена и не пора ли пересаживаться на обратный поезд для возврата к своей станции.
Быстренько произвел рекогносцировку местности, в результате которой выявил два ключевых момента:
1. Выходить рано
2. У девушки, сидящей напротив, очень милая улыбка
И тут же подумал о том, что вот она бы наверняка не стала царапать драповым плечом своего пальто мое ухо. Хотя бы потому что на ней была косуха с заклепками на "погонах" и это определенно могло привести к кровопролитию. Да даже если б и привело. Может быть потом она бы раскаялась и перевязала мою окровавленную голову полосами, оторванными от.. От чего? Нижних юбок нынче не носят. Да что это я? Бинты из-за нее теперь в кармане носить должен, что ли?! Вот от чего хочет, пусть от того и отрывает. Сама виновата - поцарапать поцарапала, а перевязочный материал из дому не захватила.
Воображение мое окончательно разыгралось и я уже в красках представил себе как очаровательная девушка решительно рвет на клочки.. Нет, пожалуй, не на клочки. На длинные ленты она рвет свою черную футболку, а та становится все короче и короче и подбирается уже к самой гр...
И тут я заметил что незнакомка не просто улыбалась. Она самым натуральным образом хихикала, пытаясь замаскировать сей факт отвлекающими маневрами а-ля "зачесался нос" или "внезапный кашель".
Еще через минуту я совершенно четко уверился в том, что неожиданные приступы веселья у девушки связаны непосредственно со мной - каждый раз как ее взгляд падал в мою сторону, улыбка на ее лице безудержно перерастала в смешливые "покашливания" в кулачок.
Насторожился.
Внимательно вспомнил свое, сорокаминутной давности, отражение в зеркале, особых причин для смеха не обнаружил и продолжил наблюдение за загадочно хихикающей феей в косухе.
Так мы переглядывались с ней пару остановок до Парка Победы. Перед тем как выйти, замялся на секунду - может остаться, подсесть к ней, познакомиться. Поцарапать ухо заклепкой ее косухи, в конце-то концов!
Вышел. "Осторожно, двери закрываются."
Уехала. Только вздрогнули от смеха плечи за стеклом вагона.
А воображение мое раз за разом выдавало черную футболку, рвущуюся на широкие ленты, разматывающиеся как бинты древнеегипетской мумии. Выше, выше, еще выше. Почти до самой груди...
Я был прикольным ребенком
И не играл в погремушки.
Я мастерил шестеренки,
Метал снежки, как из пушки.
Мне говорил с удивленьем
Директор детского сада:
"Пацан, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"
А я молчу, мне даже как-то неловко.
Сижу молчу и бормочу незаметно:
"Я ж не шучу, я прохожу подготовку.
Все дело в том, что я... Совсем пацан, а вот...
Никем не пойманный..."
Я повзрослел как-то сразу
И стал стальной, как пружина.
Изобретал прибамбасы,
блистал в народной дружине.
И говорили соседи
С оттенком легкой досады:
"Мужик, ты что, самый умный?
И что те, больше всех надо?"
А я молчу, мне даже как-то приятно.
Хожу молчу, такой вообще безответный.
А что сказать, когда и все так понятно?
Все дело в том, что я... Вы - просто так, а я...
Смотрите, люди, я - о... Ха-ха-ха...
Я никогда не устану
Служить народным кумиром.
Весь мир однажды признает
Мои заслуги пред миром.
Мне скажет сам Альфред Нобель,
Вручая, скажем, награду:
"Дедуль, Вы что, самый умный?
Вам что тут, больше всех надо?"
И встану я во весь мой рост невероятный.
И я скажу в своей речи ответной:
"спасибо всем, мне было очень приятно.
Все дело в том, что я... Никто не знал, а я…
На самом деле я - Бэтмен".
(Смотрите, люди, он - Бэтмен, Бэтмен! )
Никто не знал, а я... (Бэтмен, Бэтмен! )
Спасибо, люди, я... (Бэтмен, Бэтмен! )
Никем не пойманный... (Бэтмен, Бэтмен! )
Спасибо мне, ведь я Бэтмен!
(Экстренное включение, правительственное сообщение!
Вчера под мостом поймали Бэтмена с хвостом.
Ха-ха-ха! Шутка! )
Hello, good citizen! I'm Batman. You kud be my assistant!
Do you wonna fly with that Batman?
Do you wonna fuck with that Batman?
Под хорошую выпивку надо тщательно выбирать закуску. Определенно.
Под хороший коньяк - николашка, просто лимон, конфеты, пирожные, но никак не сыр.
Под вино - сыр, фрукты, мясо, но никак не конфеты.
Под пиво - ничего не может быть лучше поджаренных сарделек/сосисок, либо широко распространенных снеков в виде рыбы, чипсов и орешков. Но никак не пирожных.
А под царицу стола лучше всего подойдет дымящаяся картошка, истекающая маслом и посыпанная укропчиком, нежная селедочка с луком, хрустящие огурчики, соленые грибы...
Не пытайтесь коньяк закусывать сыром, не надо. Только переведёте продукт зазря, а удовольствия не получите.
-- ...И надо заметить, -- продолжал Майор, -- что в
полярном льду мертвецы не сохраняются свежими, а замораживаются
и становятся твердыми, как мясо в холодильнике. Хотя в
холодильнике оно замораживается без всякого льда. Попробуйте-ка
объяснить это явление.
-- Вы сказали, что эскимосы кладут на могилы глыбы льда,
-- прервал его Фидель. -- А они не делают ледяных памятников?
-- Нет, -- заявил Майор. -- По той простой причине, что
могилы представляют собой не холмики, а углубления: вырезается
кусок льда, клиента укладывают в образовавшуюся яму и заливают
водой, но не до краев.
-- Вот как? Почему же? -- спросил Фидель.
-- Это легко объяснить законами физики, -- ответил Майор.
-- Воду получают, растопив вырезанный кусок льда, а ведь всем
известно, что лед, когда тает, теряет в объеме.
-- Но вода же потом замерзает, -- не сдавался Фидель.
-- Да, -- сказал Майор, -- но не забывайте о пингвинах.
-- А! -- протянул Фидель, не понимая.
-- Им все время хочется пить, -- пояснил Майор. -- И не
только им, -- добавил он с присущей ему скромностью и посмотрел
на свой стакан.
